每个人都以自认为对的方式自以为是地活着...

被需要的时候，总是会被寻找，无奈终究只是一时的寄托...

很多情绪会积累，最悲哀的莫过于你最信任的人，并不给你任何机会去解释甚至发泄那些坏情绪，改变不了的漠视，漠视和漠视...

永远都会有更重要的事情，永远都会有更重要的电话...如此，如此，而已...

有时候说不出是哪里不对，也说不上哪里不好，一切只是言行举止间流露出的态度...

如果反过来做，总有一天，有人会体会到其中的苦涩...

一直因为一个人，而迷失了自己；而如今，这个人是否还愿意帮我，一起找回自己。

很累，不只是躯体，失眠，不只是因为某人的一些鬼故事，焦虑，不只是因为一些风言风语...真的，我总是想实实在在抓住一些东西，可貌似总得不到想要的答案...那天上课倒了很多苦水，我说我不适合这个世界，某人说真的，我只适合活在童话故事里，然后永远不要醒来...醒来了就是失望，每一次都是这样，来不及保护自己...

很多的想法，或许是我太天真，按着心中的人生信条，我误以为自己能做到的事情，别人一样能做到...我以为自己永远都不会做的事情，别人也不会做...我以为只要用真心去做一件事，对一个人，也会有一样的回报，至少会有人看见，至少会有人知道...但一切只是我以为...原来只要不在乎，大家都能活得很快乐，很轻松，都能每天折腾一出戏，想怎样就怎样...

每一天，都在关注，都在细心地察觉，这样的生活，我真的好累...笑着回应每一句带着玩笑的刺人的话，然后装作不在乎；一次次假装没听见，那些从不注意的措辞，那些想怎么说就怎么说的话...面对着一个人的肆意，我竟还是欣然接受...

不知道为什么，从来没有安心的一天，走了这个来了那个...永远。真的是永远，爱情的世界里，都是那么拥挤和吵闹，无能为力篡改剧本，于是默默地演下去...只是一直搞不清楚，自己的角色...搞不清离主角，还有多远的距离，如果很远，很远，我情愿早早离场...留下你们继续喧闹，暧...

很多的特例，都不是我...『为什么我一定要和你在一起』『为什么我什么都要对你讲』『我和别的姑娘啊，就是那个和我一起干吗干吗的顾念噶』...没来得及记下来，原来有些问题，提问者并不想要我们回答什么，问题就是答案，就是这么无奈...

对很多东西都很失望...我渐渐明白，我真的与你们格格不入...消失...封，一切...

装病逃课，喜欢这样的肆意，缩在被窝里糜烂地对着PPS看宫心计，所有要看的书，要写的报告，要见的人，要打的电话，要做的一切，我都不想面对...

总有那么一段时间，想好好把自己关起来，想好好问自己很多问题，想好好去想一想该怎么做，可我还是找不到答案...TUR总是特别脆弱，我还记得上周...可是现在...仿佛一点小事，都能激起敏感的神经，然后眼泪掉下来，我没有伤心，只是很多的压抑来不及发泄...找不到可以说这些的人，只有选择来默默承受，然后装得毫不在乎...

很多次，LU说我抗拒长大，是一种心理疾病...我想没那么严重，只是我不想失去一个人...如果不长大，永远过着校园生活，就不用面对那么多世俗的东西，不用面对爸妈的质问或者反对，不用被逼着去放弃一些东西，就算那些东西明明没有那么美好，可依然是我心里最重的东西...于是我就这样抗拒着，逃避着，一直害怕有这样一天的到来，一直害怕大家为了生活而不得不违心地选择，一直害怕不能像现在这样肆无忌惮...就像那个人偶尔说的，我这样是自私的，真的真的很自私...我突然开始听的懂那些话了，虽然只是开着玩笑而说的...

我只是不敢想象，到了那样的一天，彼此会是怎样一种失落和无助，我心里是那么清楚，彼此在心底的位置和重量，只是我还老是会问，我一遍又一遍地问，其实我只是怕失去亲耳听到的那一天，只是未来，我觉得好无助，该怎么做...你说呢...

在康熙里看克帆和欢欢的故事，有一点难过，明明是那么爱的两个人...或许那首张克帆的《两个世界》，有一天也会很适合我们...

我真的 有点无助...

忘记有多久，没有在这里写下点什么，或许我真的慢慢变老了，慢慢变得现实而不善于表达，于是很多人就更加不理解我了...

突然收到这样的话：

伤太深 18:11:11
本来就这样  你自己有事的时候 不是一样爱理不理 
伤太深 18:11:27
那我有事情为什么一定要来和你说
好象搞的来一直就我自己一个人自私什么什么的  

心就像被扎了一下，然后慢慢沉下去...我不知道该如何回复，虽然我依然想努力表达自己的曾经，但都是那么不堪一击...为尽人事，方知天命...或许我早该明白这份无奈，但我依稀以为所做过的一切，都有存在过的痕迹，到头来方知，只是自己的一厢情愿而已...是自己和自己恋爱，然后自己被自己感动...我无法知道你的内心，要多么铁硬，才能对所有的一切，都不放在眼里...爱理不理，原来太多太多的过往，都早已被你封尘在这4个字里，原来你早就这样觉得，才能对我所做的都熟视无睹...

我一直在反省，我一直在努力...只是我仿佛一直都只是一个人的喜怒哀乐，然后一个人康复...有时候感觉只能放在心里，你要我说，我说不出...你希望的不希望的，我都努力做过，可是，你真的有看在眼里，记在心里么...到头来还是一句：爱理不理...

脆弱季，看不得半点暧昧...于是，这变成了你口中的无理取闹，变成了你觉得是我乱发脾气...如果，是真的，我愿意承认...只是你不懂当你说出这样的话，有一颗心，是如何地纠结然后悲哀地平淡...喜新厌旧，我不知道是不是这个词语更贴合一些...我霸道，我任性，但我要的幸福就是能找这样一个宽容的怀抱，包容我所有一切，因为没有安全感而留下的眼泪...或许你的怀抱不够大，或许我的不安全感太深太深，或许依然是一种后遗症，或许你从来都不曾了解过，又有什么权利来指责...

爱，怎样是爱...看了你的话，我想我们不过是爱自己...爱自己才想拥有对方，而自己付出了一点什么，就像什么似的要一分一厘和对方算清楚...

我想要一颗成熟的心，一个宽厚的肩膀，一个包容的怀抱，一份沉沉的安全感...而不是那些所谓的能痛彻心扉的爱，就连那样的爱，都不能了解我的心...

或许我们依然太幼稚...肆意挥霍对方的感情，总想着对方做了些什么，是不是比自己做得少...然后开始衡量，然后开始失衡，直到最后...

恩。一个不小心又心急了，怎么每次人未走茶就开始慢慢变凉呢？恩。『我现在加了个人，好像他认识就来质问我怎么认识的』，怎么在别人那里，这么小的小细节，都值得去追问去吃醋呢？恩。以后不问了，多完美的答案。那么，人生究竟还有多少个以后...

这里的天很凉...心也跟着某些人的签名，某系人对另某些人的担忧和吃醋或者说在乎，变得很凉...

凉...凉...凉...

哈...才怪！睡觉！随便！

一级可怜的分数，让自己第一次真实地面对自我，不仅仅是分数那么简单，我需要改变太多太多...

平时总是装出一副高傲的样子，自身却没有值得骄傲的地方；总是太多幼稚，总想要别人来主动接近我，却从没想过如何去付出，从而结交朋友；总是不屑别人的长处，用逃避来面对自己的短处，所以这么几年别人在进步，而我永远停留在当时，更糟糕的是，随着别人的进步，相对而言，我就落后了，很多很多...总是心太高凭自己的小聪明，总是怀着侥幸却没有认真付出努力，总是自娱自乐懒得和别人接触，于是少了很多信息，于是像装在套子里的人，于是让别人觉得不亲和很幼稚，于是我总是一个人去面对很多本来可以很简单的事情...

因为太多冷漠，让人觉得有城府，但其实却是最笨的一个人...因为不懂得和人交流，不懂得人情世故，又有点小自卑和小自闭，于是别人很多的优点我学不到，说的更世俗一点，那就是利用不到别人的资源...于是我真的是个很傻的傻子...一个人默默不知所错的傻子...

或许我该更阳光一点，主动一点，就像所有大家一样，你们能做到的，我也一定能！

对着别人说和我没感觉，却还在我面前演那么多戏码...对着你爸要钱说给我买手机，却偷偷给别人买了戒指到我这里装穷...手机里太多太多秘密，我不想知道...10元钱的电话卡，都不舍得用自己的钱，都要偷用我的淘宝买,,,这样一个极品男人，我真的真的看不起你...

就让我远远地看你，以怎样一种荒唐的方式，演完你猥琐的一生...

不知道怎么找到了这首歌，很爱，大爱，爱很大...

今天我再一次不优雅了，或许...但，谁又在意呢？

我没有办法被人理解，我也没有办法理解别人...

我不受控制地被人不断不断地误会，内心不断不断地难过...

我很累，谁的肩膀在身边...?...

生日快乐，送给姐...

虽然都是你的初中同学，我还是觉得很亲切，比自己那些初中同学还要亲切...还有，我很开心看到某学长...你们说他是现在最安丹的人了，有房有车有未婚妻，好羡慕哦哈哈哈...还是很阳光，比以前好看，总之我很开心和你们一起玩，一起疯，一起扔蛋糕...

更开心学长们都诧异地看着我说，怎么那么漂亮了...我小小的虚荣心，得到了极大的满足...真的真的好开心，today！

感情和理智在拔河，两个自己在拔河...

该怎么办才好...

我，太矛盾...

改个签名，就能被人问半天，烦半天...像挖掘什么一样，把隐私通通问了个遍，还不忘点评一句：在为感情纠结吧...无聊！无知！火死了，一天到晚被问感情，本来没什么事，偏偏让人问的不舒服...我并没什么惊天地泣鬼神的故事情节，我也只是谈了一场普通的恋爱，受了点委屈和伤害，用不着像心疼国宝一样天天围着我转！我烦！还老要来主宰我的想法，猜测我的用意，我没那么多心思，日了！

你们真的真的真的都很无聊，我很烦很烦很烦你们！

无法排遣的悲伤，以及永恒的孤单...看着自己配合着很多人演戏，落幕之后，只剩下无尽的哀伤...渴望被关心，却又喜欢把自己锁起来，关上电话和电脑，因为没有人能读懂我的心...

我没有安全感...

我渴望安全感...

可是身边，充斥着虚情假意...

我的笑脸背后，那么深的忧愁没人诉说，找不到依靠的港湾...我能相信谁？我到底还能相信谁！？

一直一直...

而已...

不忍心戳破，所以我自己背负...

心一下子简单起来

再也不用去怀疑 证明 无望地辩驳

其实我是个很简单的人

无奈走上一条复杂的路

习惯的沉默也变成了你们口中的城府

人为什么要恋爱

找一个人伤害然后背负？

一个人过到底缺了什么

如果关心只是无数次背叛以后的赎罪

那我宁愿从没对谁认真过

我是个固执到甚至有些偏执的孩子

曾经我固执地相信一个人

不管他做了什么荒唐的事情

我依然从没有一秒改变过这样的想法

就像我现在固执地认为

我要摆脱那些破烂不堪的纠缠

我要活得优雅 有尊严

曾经爱得那么勇敢

以后活得要更勇敢

人，有时候，对于很多事情，改变真的只在那么一瞬间...一瞬间倾心，也一瞬间看清...对于不讲道理的人，心里总是那么恨，想去和他辩驳，但，值得么？我赢了又如何？更何况，不讲道理的人，总有他们的一套，正常有脑子的人是说不过他们的呢...人与人真的很不一样，就算手牵在一起，也只是个只能分享快乐，不能承担痛苦的另一半...一直一直在做错，东窗事发后又逃避装傻，原来有些男人，根本就不值得我们称之为男人...没有责任心，懦弱，又极度幼稚和自私...永远只会让自己得到最多，永远都把最坏的结局推到我这里，然后人间蒸发...感谢你教会我那么多，教会我怎样的人值得相信，怎样的人才值得爱，谢谢你对我那么那么烂，对比现在，我以后的生活将会多么灿烂多彩，我梦里都能笑出来...虽然现在，我还是会想念，但你要搞清楚，那也只是6，7年前的你，不是现在的你...就像你说过，JSZ没变，可是ZYJ变了...

学会控制，学会优雅...不管怎样，对你淡淡一笑...你给的伤很多，但我就是那么强悍...就算我失去全部，至少我还有颗你没有的真心...

RT...

原来很多的人，我们并不能看清他们的面目...直到所有所有都败露地体无完肤，才渐渐看清他们的目的...或许还是有一种极度的不平衡感...但那些带着面具的人，永远都有办法解释...真的很强悍...

我曾经迷信的爱，也不想再次计较是不是一场游戏...带着疲惫的身心，从此沉默...

听妈妈的话，有些事情我们自己不必做，时间是最好的魔法师...

嗯。我只是曾经爱过那个混蛋。

连续几天的阴雨，人也变得更懒...懒到连书也不想看，只希望下周的考试，能快快快快过去...我想我是不是越来越不适合读书了...

身边一些怪兽依然存在，动不动就QQ里很叼地来一句...如果一切是你的，那你又何必怕我的存在...实我看不透怪兽的心，有时候表面很和善，可是做出来的事情，只让人觉得心机好重...其实我依然是出于保护一个人的心，才不想和怪兽撕破脸皮...但每个人都有个忍受的限度，或许某一天，我会迎接你的挑衅，或许只是现在，还不屑于...

我，很不善于和谁勾心斗角，更何况那些本就不在一个世界的人...所以，敬请自重，好自为之...

所以昨天发了心，收拾了SINA的博客，一篇篇不嫌烦地删掉...我不需要那些虚假和丑恶...不需要谁的怜悯和嘲笑...就算我带起面具，至少我表面，一定比谁都坚强...这就是我最后的骄傲...

天还是阴沉着的，看了真让人心烦...空调不开热，开了冷，每一个选择都那么让人犹豫不定...生活！我总是渴望关心，却又拒绝关心；我总是害怕寂寞，却也会享受寂寞...我总是一个矛盾的人，这样那样，总没有最好的方式...其实有时候，就算不和别人好，贪婪地享受别人的关心和殷勤又如何？就像怪兽那样，不是也很滋润能得到更多关注么？但我不想负人，最怕内疚，所以对于很多人来讲我冷若冰霜，一句抱歉也显得不够诚意...我只是这样麻木地看着自己的决定，预见结果，但还是努力着过程，我知道有很多是白费，但还是那么去做...

突然的想法，初恋很美，但也只是那时的你...而现在的你，只能算第二个BF...比不过从前...

一个人高调地发疯

哪里还有更悲的哀

美丽的日全食

感觉到了天暗下的那两分钟

尽管没有亲眼去看

这两天心情那么差劲

很多时候不如早点睡觉

关掉一切联系方式

想想想想想

可是我又能想明白什么呢

我总说自己那么努力去表达

却只是想改变对方而已

可是我并不能

我们每个人都不能

所以我又被自己折磨了

下一次日全食2034年

如果没有手牵手

我们又会在哪里

彼此都会比现在幸福么

有时候

注定情深 奈何缘浅

这个世界上我最最最最害怕的事情

就是忘不掉你

报告 考试 却一如既往想逃课

脸的边缘因为过敏长出很多小痘痘

脸颊和额头上却毛毛的缺水

我讨厌夏天黏黏的感觉

还有我貌似快崩溃的皮肤

昨晚

我小小的哭了

想到很多开心的 伤心的

想到那些青春不能再重复经历了

又突然觉得很多事还没来得及做

我努力表达自己

却发现还是那么让人难懂

越重的感情藏的越深

因为任何时候想起

鼻子都会酸

会突然之间变得脆弱

我们都在外面漂泊

可怜的安全感所剩无几

我一定要好好地回来

以后哪儿也不去了