是我真的输给了自己，输给了自己内心的恐慌和不安...原来有些事情已经没有办法了，才知道自己伤的那么深...

我努力去做了，可是依然失败了...因为吓怕了...我是不是会不相信任何人了...

开心地看着梦幻里的称谓，木说，怎么又那么恩爱了？原谅他了？我想了好久，其实我一直在爱着，无论嘴上说的多么绝情，一直都把你放在心里...说说再也不相信你，其实我一直又在相信你...开心地和你玩，和你讲话...

你还相信我么...

一次一次伤心离开，却还是一次次回来重新相信你...感动天，感动地，怎么感动不了你...明明知道没有结局，却还死心塌地，总相信爱你会有奇迹，却是自己给自己10年一梦...

你说玩游戏也懒得刷经验，没心思玩游戏...我知道在你心里，又开始担心别人了...谢谢你那么帮我拉黑，帮我设置，谢谢你最后的最后，还是出于一颗保护我的心...

可是亲爱的，你真的错了...你怎么可以给我那么美丽的一个梦，一梦就是10年，梦醒后，我该怎么办...

你太肤浅了，因为看不到我的爱...

我打的电话永远不接...自己去拼命打她的电话...昨晚的通宵，是为了今天一起去医院吧...有没有一种方法，让我失忆...

原来他们的朋友都那么误会我...那么多的流言蜚语，生命不可承受之重...

大家都说，她没资本，输不起，而我有漂亮的脸，有那么好的学历，输得起，要我把J让给她算了。可是你们有想过没，他，是我的最爱啊！！！我舍不得！！！事到如今，如此破烂不堪我依然那么舍不得！！！

习惯用这样的字体，这样的颜色，上完课顶着阳光回到家里，有一种莫名的哀伤，我想，你要是在就好了。看你玩MH看了很多年，终于自己也可以在你的帮助下，慢慢玩起一个号。虽然自己是个游戏盲，可是MH却带给我很多关于你的回忆。或许总有一天，这些美丽的回忆终究也会成为我生命里不可触摸的伤痛。

最近一个月总是会吵架，好像是我们在一起那么多年，吵架最频繁的一段时间。吵架的原因，也永远只有一个。许多人都觉得我们是最开心最逗的一对人，在一起的时候总是会不停笑，总是那么开心。可是内心深处，却仿佛总是被什么隔着，无法通融。每一次都是头破血流伤痕累累也想去了解你，知道你的想法，可是那么多年，依然不能看见最真实的你。每一次事情发生了，都是第一时间来安慰你，就算你做得再错再过分，都是那么急切地来安慰你，想要保护你的心，因为我知道，其实你很脆弱。于是这么一路走来，唯独忽略了自己的感受。多少个日夜用眼泪买醉，已经记不清了。你说我虚伪，其实我真的很虚伪。那么不开心，却在你面前还要假装什么事都没有。自己也不知道这样的坚强，是哪里来的。好像和你在一起，就要特别勇敢似的。却依然因为终究是个女子，而总是一次次受伤，很疼很疼。迷茫地找不到方向。

生命里经过那么多的人。只有你，让我词穷到无法表达。爱和恨的界线，突然变得那么模糊。有时候颠倒了整个世界，却只想摆正你的倒影。很久很久以后回忆起来，或许无话可说就是最好的诉说。当所有的感受只能用心去咀嚼，情深至此，再多的言语也是徒劳。你对于我，不只是一个简单的人名，不只是一段青葱的初恋，不只是一个相处了那么久的恋人，你懂么？你知道你代表的是什么么？是我从情窦初开到走过青涩少年的所有记忆，是与我整个青春粘连着的一个鲜活而有趣的生命，是我一段直到终老也无法忘怀的刻骨铭心。再厚重的词语，也显得轻浮。这一份重量，只有自己的心才掂量的出来。

而你，浑然不知。

这一个10年，我们磕磕绊绊走过。下一个10年，我们又会在哪里。如果给不了全部的心，那就只有相望于江湖，不要再伤害。

能和你一起，那么那么开心，在CA总能和你偶遇，那样的感觉，真的太好了...于是我以为我们的关系又可以更加亲密了，因为终于学会和你一起游戏了...在不玩的时候，早就看了官网千万遍，做足了功课，只想和你一起玩乐，喜欢被你带着抓鬼...喜欢你对着我喊老婆...喜欢和我们的儿子一起跑来跑去...

于是，我又一次被现实迷惑了...

我不知道你们为什么要这样伤害我...你们的签名都是一样的...我就知道，能进你签名的，能被你那样在意的，不会是我...我只能说，我已经什么话都讲不出来了...我也不想知道昨晚你去她那里做了什么，说了什么...

被看穿了就说我烦...对，是我错，是我烦，是我打搅了你们的默契...那从这一刻起，我就强迫自己从这个世界消失...

从今以后，你们要怎么写签名就怎么写...

『你能那么的安心，那我呢？』

『我没有安心，安心就不会那么说你了。』

一辈子记得你们最后留给我的这两句话，既然你那么在意她，在意她的想法，在意她的电话和谁打，在意她安心不安心，那你还愚弄我个P啊...

真心付出，被骗10年...好，我如你愿...

心太疼，伤透伤透。这一次，我一定做到...

你，在签名里那么明白地写了别人...我，到底要撑到什么时候...

刚刚电话里怎么说的，刚刚QQ里怎么说的，一切都是过眼云烟...转眼就叫别人来新概念玩魔兽...你，怎么依然如此的好笑...要我怎么去相信你...

该怎么办，怎么去说每一句话，怎么去做每一个决定...从来没有人站在我的身边，对我说不要害怕...总是一个人面对这么多，这么多流言蜚语，这么多有的没的...等不到谁的安慰，等不到谁的解释...有些人逃避了，躲避了，留我一人在这里想想想想，又怎么能想明白呢...终于看透，大家都只是爱自己而已...不可能有谁会为我来着想的...事情出来了，急忙关心别的去了...急急忙忙去问别人签名怎么怎么样了...你有在乎过我么？哪怕一秒，有么？

哈哈...原来我是这么强大的...其实我什么都不怕...死都不怕...可是为什么有点点发抖...

可是晚上回家一个人在路上的时候，竟然好害怕，打电话给L，一直到家门口为止...哎，最近这里变态比较多，不想被XOXO...虽然已经和那个什么没区别，可是还是想保护自己...多一点，再多一点...

你在哪里呢...或许你知道昨天我的话是在说你吧...虽然自己很难过，可是却不知道怎么像你表达...如果我和你说了，你肯定会和她说，她会反过来觉得我挑拨...呵呵，多么复杂的关系...我们之间的爱情，永远要背负那么多那么多...而或许，又是我在自作多情了...我是你的女朋友么？或许从来没有被你承认过吧...

就算全世界放弃我，还有一个你来陪...我永远记得，感动感动...

只是我，还不能....

那条没收到的短信，原来你说：你要走就走吧...这话听得太多次了，太多太多了...而这句话，你是怎么都不会对别人讲的吧...你最希望的结局，就是我默默离开，成全你们吧...

一次又一次，你以这样的方式，永远站在别人那一边...12号的晚上，你不是真的找我，而是去别人家住了！！3点多敲她家的门的，她说的...还以为你那么急切地找我呢，还以为你那么那么在乎我呢！！所以这一刻开始，你的一个字，我都不要相信了，不会相信了！！！你，真的真的太假了！！！

没有钱，没有地位，还有病，依然那么维护，才是真的爱吧...

确实又听到别人的很多话，原来你那么关心别人，在意别人，每一顿饭，每一条短信...姓张的，原来我在你眼里什么都不是，你的朋友都在为你圆谎吧...谁都不说真心话吧...全世界都在看我出丑...看我傻傻地在你们之间，背负那么多那么多...

原来世界是没有童话的，亲爱的...我们都是那么普通的凡夫俗子，怎么会有这样的荣幸呢...

『没事，我看得开』我对着镜子对自己说...只有用眼泪，祭奠一切，遗忘一切...

谢谢某人，你说，我乐意。这三个字，多么的温暖...

变坏之前，懂事之后...

一切一切，如你所愿...

今天又去看了变脸和茶艺，虽然没有你的陪伴，可还是很开心...突然有一种做回自己的感觉，有一种真的存在的感觉，很欣慰自己这样的改变...和黄老师他们从杭州回来，又和两大帅哥们吃饭，哈哈哈，简直撑到爆...谢谢郁闷的时候，总有你们那么幼稚却真心的玩笑，真的真的很感动...往家走的那一段，真的很开心，虽然脚被磨破了，还流N多血的说，郁闷...

这两天我还想谢谢一个人，或许很久以来很多时候都想感谢你，那些话，我很感动。我知道我很折腾，幸好有你这样的人会陪我一起疯子一样折腾...太好了，太窝心了...

某人今天考试失败...其实在我眼里，你真的是个很聪明的人...虽然你现在什么都没有，可是你真的有能力去拥有很多很多...平常你很多的不在乎，只是害怕失败的掩饰，其实活出这正的你，会轻松很多...没有什么过不去的...

有些风言风语，我依然不想听，不想去评论...当初别人想把我的卡办回去的时候，你对别人说，办卡的钱我给你好了...当我在肉痛我卡里面的话费时，你却对我说，你还在乎那点钱？呵呵，或许我的钱，真的不值钱，至少没有别人值钱...所以有很多时候我觉得，你对我真的真的不够好，太残忍...所以想开了，没什么的...每个人都有每个人的精彩...

我到底有没有相信你...心里知道...

我在想什么，人，真的每时每刻都知道自己在做什么么？那我现在呢？我为什么还要回忆回忆回忆！！！那些难受的感觉，那些历历在目的伤害，该怎么去平复...那么多的话，又在脑海里翻滚，我说我不会去相信那些，可是我真的有么？为什么还是这么痛苦和矛盾，为什么为什么为什么！！！

可是却那么想念和你在一起的感觉...因为太好了...

心里开始有了很多的禁区，千万不要给我真相...今天我真的以为我没有住在潘水过，我忘记了，我忘记那里了，我不要记得那里，我不喜欢，我难受...

是不是第一次XX的时候，想的就是别人...    我一定又在发疯了，我该睡觉了... 

躲你是因为怕你，怕你是因为爱你...

那些话，我一定要去忘记...可是心口竟然是那么疼...

如题...

看了东邪西毒终极版...我唯一想有的感叹...

有时候真的很羡慕很羡慕没有家庭背景的人，这样的话，如果你们爱我，就只是因为我这个人而不是我背后的家庭吧...虽然我的家庭也没有那么让人骄傲...可是我依然感觉到一点点...一点点...

我，只是我...我有这个责任和使命，让我的家人继续幸福，继续从前的生活...可是，我多么希望别人，多么希望爱我的人们，只是因为我这个人，而不是家庭的地位或者什么...曾经我以为我找到了这样的人，我以为我找到了这样轻松自在不用顾及家庭背景的感觉，今天才发现或许是错的...我依然没有办法去摆脱，真的没有办法去摆脱...很累...该怎么让人明白...这是一种多么可悲的感觉...很多人觉得我像公主一样生活，被照顾，可是谁能体会，这之中的酸楚...我不要不纯净的爱，我要的爱，我要的未来的家人，希望只是因为我这个人，而不是家庭...

该怎么才能不那么悲伤...

该从哪里开始回忆你.

该用怎样的笔墨形容你.

这一路拥有过, 我们都很幸福.

而这幸福, 可不可以没有终点.可不可以不要离别

看不见你. 只有浓重的雾气.

如果你可以一直在那里,

那么即便看不见,孩子们也不会哭泣.

可我看到你如此狼狈的哭泣.

告别就是告别, 注定了再也回不去.

过去的.不可追忆.

因为你承载了太多的东西, 那种沉重,一旦忆起,就是任凭多少酒都无法麻醉的痛.

犹记得那时壮怀激烈,意气风发.

而梦想实现的时候,你会在哪里.

有香气

别呼吸

先将烟燃起

很多时候吸烟为了装酷

这次 是为了麻醉要流泪的眼睛

你经受过太多的背弃和别离.

你甚至认为这世界没有可以相信的东西.

但希望你相信.阳光开始出现在你的世界里.

你可以坐在你身体里喝咖啡, 看自己胡闹.......

你的路从这里开始

你又在哪里

你一直微笑

那些记忆在风里 飘也飘不走 只吹的眼睛痛

那么清新的你

那么温柔的你

那么善良的你

那么坚持的你

你看你的脸 我们都没有好好擦拭过

那是一个不可改变的事实

我们都未料想会发生

毒素会慢慢的蔓延

而这晴天霹雳的消息

却突然的

让我们以为是玩笑 以为是睡的太过糊涂.

不是没有勇气接受

而是不知道该怎么接受

空气太凝重了 难以呼吸

你流泪了.

以为你会永远笑下去呢..

你流泪了.

以为你会永远笑下去呢.......

不要悲戚

只要记得当初的相遇 是怎般美.....

明媚是你. 美丽是你.

伤痕似乎未留痕迹.

坚强是你. 善良是你.

只是太倔强. 你知道. 男人不喜欢倔强的女子

就是你这样的倔强.

所有一切 都想自己扛

笑脸和欺骗下有多少忧伤

背过脸 不让别人怀疑自己的坚强

如果不能刺伤敌人.

那么只有刺伤自己.

这样才不会流泪 这样才不会让自己变得软弱

总而言之都是痛 痛过后不会再哭 如果....没有绝望阴霾

是什么 赋予你坚强 把脆弱隐藏

是什么 赋予你如此姣好面容 再给你难以承受的伤

若要一切都夺走 为何要给予欢乐

不在乎别人目光

不在乎受到如何的评判

不需要别人理解.

不需要别人安慰.

撑到最后, 却还是乌云盖过天.

终于转过身, 只是说了一句帮帮我, 就已泪流满面.

太过坚强是一种伤..

你终于不在咬着嘴唇

眼泪终于肆意的流出来

阳光重现.

一切美好如初.

还是明媚的小女孩儿,看见风车回笑, 笑的,很顽皮

更令人喜欢的 到底是纤弱女子 还是有这般顽强意志的女子

一如生活中百态的众生 尤其是女子 到底以怎样的姿态活着 才是正解 才能得到幸福

到底要有怎样的坚持才能挣脱心灵的桎梏

要做一个怎样的女人呢?

"尐媿"你会在生活中找到答案.

只是想要 找到答案的时候 不会太迟

心被压得好紧...为什么有时候会觉得从没有被你爱过...虽然事到如今，你还说着我才是你真正喜欢而在一起的人...可是又为什么对别人做了那么多感人的事情...就像你说的，你变得不纯洁了...曾经那么想去了解你，头破血流伤痕累累还是去为你考虑，可是现在却仿佛失去了这样的勇气...你们之间报复我不能理解，其实我是个很简单的人，我不想成为你们之间报复的牺牲品...所以我越来越不了解你了...

或许一切都是幻觉，我又何必自作多情...

可是事到如今，所做的一切，却还是在一直一直相信你，还是抱着希望在进行...

又知道好多，我不知道现在的我，是一个人，还是个尸体...你爱么？真的真的爱么？

做人为什么会变得这么痛苦...明明爱你，却没有办法像以前那样去相信你，如果一切都是真的，我拿什么去原谅...

为什么你让我活得如此痛苦？如此爱你，依然爱你，却已经没有办法再相信你，原谅你...我是如此矛盾，夹在你们的互相报复之中...或许我该走了，走得远远的，一辈子找不到我，一辈子不原谅你...

如今，我依然不知道从你口中说出的实情...我没有追问，我只是把别人的告诉我的转发给你，其实是我没有勇气问你...原来我终究还是不能承受...我连自己都骗了...

你说你两年前为什么说爱我，要和我在一起？你为什么你为什么！！！！！给我如此温柔，再把我推进深渊...给我幸福，却不给我全部...让我的心，无休止不能自拔地想要更多...给我那么多的希望，让我把什么都给了你，让我为你付出那么多那么多，让我不断不断不断爱你更多，让我在姑娘和你同学面前变成十足的傻瓜，让我被她们讥笑地那么难堪...你到底有没有爱过我？？？亲爱的！！如果你爱过，哪怕一秒，你怎么能让我以如此痛苦的方式活着？？？给你的那么多信任，你却还要躲我，还要继续骗我，你做这些是为什么？

你真是枉费我对你情深至此！！！